دغدغه من از الان این شده که سال تحویل ٨ صبح هستش…
.
.
.
.
صبحونه رو سال ۹۴ بخورم یا ۹۵
__________________________________________________-
علم بهتر است یا خانه تکانی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هوررررررررا
بالاخره علم برنده شد
__________________________________________________-
میبینم
خوشحالین که عید داره میاد؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هشتاد و هشت روز دیگه ماه رمضونه
__________________________________________________-
دعای عید
خداوندا. میوه ها وآجیل هایم را به تو مى سپارم
آن هارا از گزند مهمانان مصون دار.
پروردگارا
مکر مهمانانى که تعدادشان راپشت آیفون تصویرى
کمتر از آن چه هستند نشان مى دهند،به خودشان باز گردان.
کردگارا!
اقوامى را که راهشان را کج مى کنند تا در ایام عید سرى هم به ما بزنند
به راه راست هدایت فرما
مهربانا!
چند گونى کنگر عطا فرما تاشرمنده مهمانان لنگر انداز نباشم.
رحمانا!
اشتهاى مهمانانانم را کور ودست آنان را از لنگ وپاچه مرغم دور بفرما
روزى دها!
هرچند که خواسته اى نابه جاست اماحقوقم را لااقل تا پانزدهم فروردین درپناه خودت حفظ کن.
__________________________________________________-
دوست پسراتونو تو دید و بازدید عید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زن ندن صلوات
__________________________________________________-
رفیقمون دکتره تعریف میکرد:
یه روز یه پیرزنه اومد مطبم
داشتم چایی میخوردم گفتم مادر جان چته؟
گفت اقای دکتر یک هفته ست ادرارم شده رنگ چایی تون
.
.
.
.
.
.
الان یه سالی میشه چایی نخورده
__________________________________________________-
ﺷﻨﯿﺪﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ ” ﺯﻣﺎﻥ” ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺣﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﺬﺭﺗﻮﻥ ﺑﻪ ” ﻣﮑﺎﻥ ” ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﻤﺎ” ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ …
__________________________________________________-
برای کشتن یک زن نیاز نیست ترکش کنی یا رویا هایش را بدزدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شاهرگشو بزنی کافیه
__________________________________________________-
یه بار وقتی کلاس اول ابتدایی بودم
خانم معلم مون داشت در یه موردی توضیح میداد آخرش گفت
کسی میتونه بگه چرا بهش گفتم خانوم ما بگیم
گفت بگو عزیزم
منم گفتم چرا!!؟؟
نیم ساعت کتکم زد بیشووور
__________________________________________________-
دیشب دیر اومدم خونه.. بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم. ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
دو تاشون که دمشون گرم گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم..
اینا به درک..
من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت
گفت.. اینجاس داره نماز میخونه
واما واما رفیق فابم که ترکوند دیگه صداشو شبیه من کرد
و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم
خرابه این رفقامم
__________________________________________________-
ﺧﺎﻧﻤﻪ ﯾﻪ ﺧﻂ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﯿﺨﺮﻩ، ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺳﻮﺭﭘﺮﯾﺰ ﮐﻨﻪ.
ﺍﺯﺗﻮﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮐﻪ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻦ ﺧﻂ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻨﻪ.
ﻣﺮﺩﻩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ:
ﻓﺪﺍﺗﺸﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺰﻧﮕﻢ، ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮنه ﺯﻝ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ!
ﺭﺣﻢ ﺍ… ﻣﻦ ﯾﻘﺮا ﺍﻟﻔﺎﺗﺤﻪ ﻣﻊ ﺻﻠﻮﺍﺕ
__________________________________________________-
بابام رو بیدار کردم گفتم انصافا چرا بابت خروپفت نمیری دکتر؟
.
.
.
.
.
.
.
.
رفت سند خونه رو آورد گفت این جا چی نوشته گفتم اسم شما
گفت پس تو خونه من زر نزن
__________________________________________________-
چگونه یک گره محکم و کور ایجاد کنیم؟!
هندزفیری را در جیب خود گذاشته، بایستید و دوباره بنشینید.
حالا هندزفیری را به نیت استفاده کردن، از جیب خود در بیاورید
گره ی کور شما آمادس
__________________________________________________-
شسته بودم جلوی تاکسی… یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن
که یه دفعه دختره جیغ کشید “دستتو بکش کثافت” !!!
. . . راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز پسره رو از ماشین کشید پایینو
یه دل سیر با زنجیر و آچار جک زدش خونین و مالین انداختش گوشه پیاده رو … سوار ماشین که شد
دختره گفت خوب کاری کردی… آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش!
__________________________________________________-
دوستم تازه بچه دار شده
سه کیلو وزن بچشه
هزینه بیمارستانش شده ۴ میلیون تومان
.
.
.
.
یعنی دقیقا کیلویی
یک میلیون و سیصد حساب کردن!
__________________________________________________-
وکیل بابک زنجانى ۴٨٠ میلیارد حق الوکاله گرفته
تهشم موکلشو به اعدام محکوم کردن
خب اینکارو من با ۴٨٠ هزار تومنم مى تونستم براش انجام بدم
چه کاریه آخه
__________________________________________________-
آخرین باری که یه دختر بغلم کرد
یه پرستار تو دو روزگیم بود!
اونم جیش کردم تو بغلش
پرتم کرد اون ور
__________________________________________________-
طرف از دار دنیا یه شلوار داره
که اونم کادو واسه باباش آوردن
بزرگ بود دادن این بپوشه
بعد توی خواستگاری جوری میگه دنیارو به پات میریزم
.
.
.
.
.
.
.
.
کسی که ندونه خیال میکنه طرف امپراطور چوسانِ قدیمه
__________________________________________________-
هم وطن گرامی!
به جان خودم رنگ زرد چراغ راهنمایی یعنی با احتیاط برانید.
.
.
.
.
.
.
نه اینکه بدو الان قرمز میشه
__________________________________________________-
ی سلامی بکنیم ب اونایی که همش تو فکر یارانه و عیدی هستن
.
.
.
.
.
.
.
.
سلام هم فکر
__________________________________________________-
یه سلامی هم دارم…
به اون مشهدیای عزیزی که نارنجک ۸ کیلو و ۳۰۰ گرم رو با افتخار منفجر کردن
سلام پدر داعش
__________________________________________________-
آمریکا بواسطه ی نژادپرستی به دو دسته ی سفید پوست وسیاه پوست تقسیم شده
ایران بواسطه ی ماه تولدپرستی به۱۲دسته ی دری وری تقسیم شده
__________________________________________________-
دوس دخترم اس داده:
من میخوابم شمام بخوابیا عسیسم…
منم گفتم:G-N
جواب داده:مرسی گلم! تو هم good night حالا نمیدونه منظورم گوه نخور بوده
__________________________________________________-
تنها برنامه ریزی هدفدارم تو زندگم اینه که
جوری وقت آرایشگاهو تنظیم کنم که به آرایشگره عیدی ندم…
__________________________________________________-
الله اکبر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشید با ۲۲ بهمن اشتباه شد
__________________________________________________-
با هر کی دوست شدم، همون هفته تولدش بود
__________________________________________________-
دختره تو زیگ زاگ دوزی بلقیس خانوم و خواهران (به جز عفت) کار میکنه بعد میگه: من مدلم..!!
.
.
.
.
من نمیفهمم تو کشوری که نه کانالی واسه فشن و مدلینگ هست نه مجله ای
چجوری شغل نصف دختراش فشن مدلینگه..؟!
__________________________________________________-
دخترا به نظرم با پسرای لاغر ازدواج کنید!
اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده
سر از غذای خوب و بد در نمیارن
هرچی جلوشون بذاری به به و چه چه میکنن!
__________________________________________________-
میدونین چرا آدمهای چاق مهربونن؟
.
.
.
.
.
چون موقع دعوا، نه میتونن بزنن، نه میتونن فرار کنن!
__________________________________________________-
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭼﺮﺍ کسی
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﻤﯿﺸﻪ ؟؟؟
ﺧﺐ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﻤﯽ ﺷﺪ !!!!!
ﻻﻣﺼﺐ!
ﯾﮕﺎﻥ ﻭﯾﮋﻩ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ !!!
__________________________________________________-
چگونه رو مُخ باشیم؟
هنگامی که استاد و معلم مشغول تعریف خاطره شخصی میباشد
شما به او بگویید درسمون عقبه…!
بدین ترتیب در نزد دوستان و هم کلاسی ها و بخصوص استاد و معلم
بشدت منفور و روی مُخ خواهید بود!!!
__________________________________________________-
لای پنجره ۲ میلی متر هم باز باشه مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه
ولی اگه ۶ تا پنجره قدی هم باز باشه نمی تونه بره بیرون هی میخوره تو شیشه !
کثافت کووور
__________________________________________________-
ماهی قرمز برا عید گرفتم
انقد قشنگه. تازه ایتالیایی هم حرف میزنه
نخود هم میندازم تو آب با نخوده روپایی میزنه!!
کی میاد خونمون نشونش بدم،،،
__________________________________________________-
دلم گرفته !
آهنگ غمگین گذاشتم یاد هفت هشت نفر افتادم
نمیدونم رو کدومشون تمرکز کنم گریه کنم!!
__________________________________________________-
خاطره ای از یک دانشجو
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺍﺳﺘﺎﺩ( ﺯﻥ)ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ
ﻧﻘﺶ ﭘﺴﺮﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪﮐﻨﻪ
ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ
ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅدﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ .
ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ
ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ،ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟ (“:
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ , ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ
پنجاه ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ!!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﯾﺪ ,
ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﻮ ﻧﯿﺴﺘﯽ
__________________________________________________-
اگر شما ذاتا” انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت
باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید .
شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید
فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
.
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید
هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : “موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش”
.
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : “از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم”
.
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید
در جواب باید بگویید : “با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم”
.
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده
علت آن را چنین بیان کنید : “دیشب با قهوه جوش اینجوری شد”
.
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : “به سیم گیتارم گیر گیر کرده”
.
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده
جوابتان این باشد : “چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد”
.
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده
علتش را چنین وانمود کنید: “که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است”
.
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید
بسیار عصبانی بگویید : “الکی می گویند زانتیا ایربگ داره ”
.
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید
بگویید:”حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد”
.
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت
جواب دهید:”بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!
.
.
ببینم شما اینقدر بیکلاس بودی که همه اینو خوندی ؟
__________________________________________________-
اولین اختلاس سال …
پسر گلم عیدی هاتو بده مامانی برات نگه داره
__________________________________________________-
یه سلامیم بکنیم به اسفند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سلام اوسگول تا حالا یادت نبوده زمستون بوده الان یادت افتاده
قندیل بستیم از سرما خو
__________________________________________________-
خیلی بی مقدمه میرم سراغ اصل مطلب
.
.
.
.
.
.
.
۱٫مهمانی که آجیل را شخم میزند خر است
۲٫مهمانی که فقط پسته میخورد خراست
۳٫مهمانی که فقط تخمه کدو میخورد خراست
۴٫مهمانی که مث ادم میوه برنمیدارد و معطل میکند خراست
۵٫مهمانی که تولش زیاد سرو صدا میکمند خراست
۶٫مهمانی که برای ناهار میاید و تا فردا ناهار میماند خراست
۷٫مهمانی که در دستشویی زیاد میماند خراست
۸٫مهمانی که همش حرف سیاست میزند خراست
۹٫مهمانی که میپرسد فلان چیزو چند خریدی خراست
۱۰٫ مهمانی که به سایز شکمت گیر میده خراست
۱۱٫مهمانی که بچش تو اتاق بچت میره و میترکونه اتاق رو خراست
۱۲٫مهمانی که در هنگام پذیرایی از مهمانی دیگری بدون هماهنگی تاگید میکنم بدون هماهنگی میاید خراست
۱۳٫مهمانی که زیاد تعارف میکنید خراست
۱۴٫مهمانی که نمیداند ۲بوس کند یا سه بوس خراست
۱۵٫ مهمانی که کنترل ماهواره رو میگیره دستش خراست
من دیگه خسته شدم بقیه رو شما بگید
__________________________________________________-
__________________________________________________-
__________________________________________________-
__________________________________________________-
__________________________________________________-
__________________________________________________-
__________________________________________________-
__________________________________________________-
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
